El Diario de una Fulana

Bebo del silencio que, a cuentagotas, me dejó tu ausencia. Una lágrima . Te perdí en esos besos que nunca nos dimos. Te fuiste . Bailo una triste danza con las palabras que se quedaron en los labios. Te extraño . Mi corazón se cegó en la inminente oscuridad desde el día que se apagó tu luz. Tu fuego. Sin un adiós, sin aviso, así terminó la historia que un día empezamos a escribir con tanto amor. El deseo. Juego con los recuerdos de lo que fuimos, que rebotan en mi memoria hasta desvanecerse en el infinito.

  De cierta forma, estoy hecha de esos pedazos rotos que dejaste en el suelo. Estoy hecha de las veces que te fuiste, aun cuando todavía estabas aquí. De esas noches de llanto y soledad amarga, esperando un mensaje, una llamada, palabras que nunca dijiste, gestos que jamás llegaron. Pero también soy los pedazos que recogí entre los escombros, uno a uno, con las manos temblorosas pero decididas. Me fui ensamblando con lo que quedó en pie, dibujé una nueva hoja de ruta y emprendí el viaje más importante de todos: encontrarme a mí misma. Sí, me rompiste en millones de fragmentos, y durante mucho tiempo intenté, con todas mis fuerzas, volver a ser quien era. Pero entendí que hay heridas que no se cierran, piezas que no encajan ya, historias que no pueden repetirse. Aceptar que no podía salvar todas esas partes de mí fue devastador... y al mismo tiempo, liberador. Hice las paces con la versión de mí que murió en aquel dolor, le di las gracias por todo lo que me enseñó, y la de...

Y aprendí a amarte de mil maneras, porque de una o dos no fue suficiente. Te amé en los silencios, en las distancias, en los días grises y en los de sol ardiente. Te amé en cada palabra no dicha, en cada mirada perdida en el viento, y hasta en los momentos en que más dolía, te amé sin arrepentimiento. Porque amar no siempre es fácil, es más que un solo intento. Es reconstruir el alma rota, es entregarse por completo. 

No te vayas, no me dejes, quédate aquí conmigo. Espérame, mírame, óyeme. Te he esperado tanto tiempo, mírame, óyeme. No te vayas, no me dejes, quédate aquí conmigo. He estado sola tanto tiempo. No te vayas, no me dejes, espérame, mírame, óyeme. Este corazón aún late. Espérame, mírame, óyeme. No te vayas, no me dejes, yo solo quiero amar.

  La necesidad de algunas personas de asignarle cara y nombre al culpable de sus desgracias, te pondrá a ti en el papel de Maléfica en sus historias. No importa, déjalos que crean que han encontrado al gran responsable de su infelicidad, eso les da una sensación de felicidad y realización, pero la realidad es que están viviendo una mentira, mientras, tu sigue tu vida, siendo el protagonista de tu historia, tu eres tu propio creador de felicidad o miseria, no los demás. Tu sabes quién eres y adonde vas, que el miedo de otros no te encandile la vista en la ruta, cada quien con sus procesos. Si tengo que ser la mala de sus relatos, no me importa, si me quieren coronar con los cuernos de Maléfica, para sentirse bien, entonces que así sea, mientras ustedes ciegamente creen esa narración inventada, yo vivo mi vida con conciencia, tranquila de saber quién soy y hacia donde voy, cada quien es dueño de la historia que se cuenta. Y sé que esas personas, a donde vayan, con quien hablen, disem...

Soy un amor en sala de espera, siempre en angustiante plantón, impaciente por su oportunidad. Pusiste mi nombre en tu lista, y como en una fila perpetua, no veo mi momento de ser vista y elegida. Como las hojas en otoño, ya secas, anhelando su momento de al fin caer del árbol, tu amor en espera interminable, me mantiene. Mis ganas de verte, pendiendo del precipicio, aguardando caer, queriendo caer.  No, no quiero ser tu amor de "mientras", no, mi corazón siempre en un latido sostenido, asustado porque te vas y no sabe si vuelves. Ya no puedo más. Un amor confinado a la amarga prueba del tiempo. Mi mirada fija en la puerta a ver si llegas. Son las 7 y empieza a oscurecer, en mi pecho pesa como roca la terrible sensación que no vendrás. Desolación de esperarte. Llévame contigo, adonde sea que vayas. Me pierdes. Encarcelada por mi misma, vendé mis ojos para no mirar más allá. Pinto mis uñas de tu color favorito. Pienso. Cancelo mis planes en caso de que vuelvas, estaré disponibl...

Quiero renovar  mi alma, como renuevo mi guardarropa. Quiero borrar mis pensamientos dolorosos, como el agua desdibuja las huellas que dejan en el arena. Quiero tirar al tacho las ganas de volver el tiempo y hacer las cosas diferentes. Quiero aceptar el pasado que no puedo borrar y recordarlo sin rabia. Quiero pintar mi paisaje de amaneceres y atardeceres en compañía de alguien, que aún, conociendo todo de mi, quiera estar conmigo. Quiero que ese alguien me acompañe en mi luz y en mi sombras. Quiero el aroma del café recién colado y despertar al lado de alguien especial. Quiero recorrer lugares en los que nunca he estado tomada de su mano. Quiero llegar a casa y sentir que llegué a mi hogar, mi lugar seguro. Quiero tener un pecho donde hundirme mientras lloro cuando lo necesite. Quiero sentirme rodeada de brazos fuertes y suaves que me protejan siempre. Quiero tanto, quiero poco, quiero, te quiero a ti, (quien quiera que seas).

Y ahogándome en un mar de mis propias palabras, me encontré yo. En un intento por alcanzar la superficie estiro mi mano y ahí estaba la tuya.  En ese instante, respire como en mucho tiempo no lo hacía, tu , fuiste tú , quien me enseñó de nuevo el camino. Me rescataste de una muerte segura. Llevaba  tanto tiempo sumergida en mis pensamientos y lágrimas, que no podía recordar qué se sentía ser amada. 

You were broken when we first met, so don't put the blame on me. I was just another victim in that mess. You wanted to be with me cause' you felt whole again, you forgot those pieces of your and started acting like you were whole again. So, don't. Don't tell me that I broke you. Don't say that. People stared at me that day as if I was some kind of virus that poisoned you. After all I did for you, for us. After I gave you my all. My everything, my whole life, my years, my youth. And I know, I wasn't my better self. I still working on it. But who isn't? At least I was honest, crystal clear. Never wanted to be someone that I wasn't

Quiero terminar de caer Me quiero terminar de romper Quiero que me duela, que el golpe sea tan fuerte que no despierte más Quiero cerrar los ojos, no oír más Que me terminen de arrancar la piel Que me quemen Que arda en mi infierno Quiero terminar de caer Para estar colgando, es mejor caer Quiero pesar más Quiero llorar hasta sangre Quiero desaparecer, igual ya nadie me ve Entierren o quemen mi cuerpo Mi alma en llamas está y mí corazón hecho pedazos, pisenlo Quiero terminar de caer ¿Qué es lo más bajo que puedo caer? Ahí es donde debo estar

Y aquella noche el frío se colaba por mi camisa a medio vestir y mis ojos no paraban de llover. Inmóvil, con el filo en mis manos, aún podía sentir mi corazón palpitar rápido. En el suelo, yacían pedazos de las botellas rotas y solo podía pensar que lo que está roto, nunca vuelve a estar completo. Entre el ruido de autos que pasaban y las luces de neon que titilban, sonaba la canción que una vez nos hizo bailar. Mis ojos dejaron de llover, mi camisa aún a medio vestir, el frío finalmente me arropó y mi corazón, por fin, dejo de latir.

Y  ese vacío que tú dejaste se ha ido llenando de a poquito con tu ausencia tan presente y de recuerdos que mi mente trae siempre al presente como una película. Cierro los ojos y te abrazo pa no olvidarme de tus brazos fuertes que me rodeaban con calor. Ya no coincidimos en mis sueños, pero sé que andas por ahi, espero me estés viendo, porque estarás asombrado de todo lo que he logrado. A veces te veo en las personas, porque mi mente es experta en inventar. Pero cuando cierro mis ojos ahí estás, como si nada ha pasado. Se repiten en mi cabeza todas esas frases y consejos que me decías, las recuerdos en los momentos clave, gracias, me dejaste una guía de qué hacer cuando no sé qué hacer y cómo ser cuando no quiero ser yo.

Nos abracé muy fuerte,  sin saber que sería la última vez, que ingenua, pensé que si me aferraba fuerte no nos soltaríamos más.  Pero la tempestad vino para llevarse todo, todo lo que teníamos, eramos y que pensábamos sería eterno.  Así es la vida, te da y te quita, y yo me sentía tan fuerte, pero ya no lo fui más, te solté porque me soltaste, te quisiste ir, tu fe era grande pero te entregaste.  Nos soltaste, nos apartaste y ya a tu lado no pudimos estar , en ese último aliento tuyo, no te pude agarrar, caíste profundo y ya no te pude alcanzar. Dispara, dispara, ya muerto estoy, mi alma cansada está, qué más da, no me duele ya, porque no siento nada, muda quedó mi lengua, no canta más.

Pensándolo  bien no fue tu culpa sentirme mal amada. En este recorrido que me tocó sin ti, luego de perderte inesperadamente, he podido entender muchas situaciones y sentimientos que viví contigo y que me hacían sentir no correspondida. Comprendí que te responsabilice de mi felicidad y de sentirme amada, si, por un lado es evidente que no me amabas como yo quería ser amada, esa es otra historia, pero aprendí que soy responsable de mi felicidad y que si no me satisface nada, me toca a mí buscar sentirme bien. Las circunstancias me llevaron a reflexionar que no me amé lo suficiente para alejarme desde ese primer momento en el que me sentí humillada por tus comentarios insanos, críticas destructivas, maltrato psicológico, emocional, tu ceguera ante el maltrato de tu familia y el odio desmedido de todos ellos. Me amé un poco más y ahora entiendo lo que valgo, conozco mis límites, y sé que dejé que sucedieran cosas que no estaban bien, por mí falta de amor propio y un poco d...

Mientras el rayo de luz se hacía ver por la ventana de la habitación, las gotas de rocio que caen del árbol alimentaban la planta en el envase improvisado que crecía y crecía, se sentía el aroma del café recién colado, se podía oir la cucharita revolviendo los granos de azúcar en la taza. La brisa soplaba suave y batía la cortina dejando sentir el aroma a pasto mojado, se escuchaba el trinar de los pajaritos que nos visitaban para desayunar, luego ese glorioso momento de soplar el café para darle ese primer sorbo, que marcaba el inicio del día. Cada cuanto mi mente se va a ese instante, tan efímero, típico y rutinario, asi me encuentro cada tanto, rememorando aquella normalidad que extraño, parece que fue en otra vida.

No sigo permitiendo que me sigan haciendo sentir avergonzada por mi cuerpo, por mi talla y por cómo me veo. Y más aún, no me hablaré a mi misma de forma negativa en torno a mi figura. Seré más bondadosa conmigo misma. No seguiré evitando espejos No seguiré sintiendo que debo perder peso para ser hermosa y atractiva. Ya no pensaré al verme al espejo que debo rebajar, que se me ve mucho la panza y que debo vestir de negro para "disimular" los rollos. No haré caso a las críticas destructivas de los que me señalan por no encajar en su visión de cómo debería verme. A partir de hoy apago las voces internas que me llenan de inseguridad y tristeza por mi peso y figura. A partir de hoy silenciare las voces externas que me gritan que debo adelgazar, o si pierdo algunos gramos me dicen " que bien te ves, ¿perdiste peso?". Ya no más, ya no seguiré luchando con lo que soy, estoy sana y eso es lo importante. Me gusto como soy.

Aprendí a vivir conteniendo el aire constantemente. Se me dificulta tomar una bocanada de aire y soltarlo. Me di cuenta que vivo con el pecho apretado, como si una gran roca estuviera encima de mi todo el tiempo. Camino con un saco inmenso a cuestas. Tristemente, aprendí a vivir así, pesada, cansada, incómoda, triste. Con sinceridad , sé fingir mi sonrisa tan bien, que nadie se ha dado cuenta lo rota que estoy por dentro.

  Todos tenemos nuestros demonios viviendo bajo nuestro piel Todos tenemos razones que justifican la manera en la que vivimos Todos tenemos opciones que tomar para cambiar Todos tenemos un lado malo y un lado bueno, cada día decidimos en cual vivir Todos tenemos un ángel que nos mira, pero nos segamos ante la realidad Todos tenemos demonios

  Imagen:JOANNA MORA www.morivati.com Lo que está diciendo mí corazón de ti “Mi sangre hierve de pasión porque tu dedos pasen la noche con mí cuerpo” Como a un desconocido mis ojos te miraron, no hicieron mucho esfuerzo en apartarse, la verdad, querían. Como pasos de trote, mi corazón hacía, sin saber que más tarde perdería la batalla por mantener la calma. No fueron mis sentidos, ni mi razón los guías de ese viaje sin retorno, ni la cordura mi compañera. Fue mí instinto desorientado quien dictó las palabras de aquel discurso absurdo, fue la locura quien actuó. Mí ser entero, poco a poco, fue cediendo el terreno para que tú lo abonaras, sin razonamiento, ni medida. Te hice mi mejor opción sin que el tiempo se interpusiera, decidí quedarme a tu lado pasara lo que pasara, mi sentido común se hizo a un lado por miedo a alejarte. A pesar de mil tropiezos, me senté a esperar siempre un cambio, y aunque no llegó como quise, quise continu...

Hay circunstancias de la vida que te hacen sentir que no puedes más, que diste todo lo que podías y tenías y aún así no fue suficiente y empezaste a caer y a caer. Probablemente pienses que no das más, que tú tú vida no tiene sentido ni dirección, pero déjame decirte que siempre hay una salida, aunque no sea la esperada, aunque sea dolorosa, siempre hay una solución y si no, cómo dicen, entonces no es el fin. En ese fondo oscuro en el que estás, prueba mirarte con amabilidad, trátate con más compasión porque tú eres tu propio salvavida, eres tu propio amor, tú felicidad, tú vía a casa, eres tú hogar. Poder mirarte con amor es un paso inmenso hacia la superación, hacía ese vuelo a la superficie, porque es tu regreso a ti lo que te da la calma que tú alma necesita, solo tienes que querer e intentar. Abraza tu dolor y estarás haciendo las pases con tus demonios, esos que siempre estarán pero no te dominarán, así que anda, amate y valorate.