El Diario de una Fulana

A ti te debo mis horas de insomnio, a ti maldito estres, que silente te instalas en el alama, que te alimentas de todo y creces a veces para nunca parar. A ti te debo mis días de mal humor, a ti maldita angustia, que creces como yerba mala en mi interior, te alimentas de mis ganas de tener, comprar, encontrar, salir, entrar, irme y venir. A ti, maldito rencor, te debo mi dolor de espalda, que pesas toneladas, que cuestas litros de lágrimas y sudor, a ti, que surgiste de años de mentiras, hipocresia y nada de amor, vete ya! A ustedes emociones tóxicas, costras del alma, sanguijuelas de energías, les digo, vayanse ya.

"Cada día es una nueva oportunidad para hacer las cosas de forma diferente y disfrutar de sus resultados diferentes" "Ser agradecido no te da lo que quieres, te permite sentir tranquilidad con lo que tienes mientras trabajas por lo que quieres" " Ausente en tu presencia, presente en tu ausencia" "Hay ausencias que alivian Hay presencias que dañan"

  Sobran los recuerdos Sobran las palabras Sobra aquella mirada de despedida. Sobra el dolor de verte partir Sobra el último aliento que tomaste Sobran los momentos que compartimos Pero faltó tanto Faltó tanto por decir Faltó tanto por descubrir Faltó tanto por sentir Faltó tanto por sanar Faltaron palabras que pronunciar Faltó perdón Faltó amor Faltó y sobró tanto! Cuál es la medida?

Bajo esta luna llena me descubro pensando que el tiempo no cambia aquello que pasó.   El tiempo solo le da a cada quien el espacio para crecer y madurar, momentos de vasta soledad para pensar y aflorar todas esas emociones que crecieron dentro y necesitan salir. El tiempo solo te da sus horas para que en ellas aprendas de lo que pasó y sigas adelante. Para que sueltes, dejes ir, fluyas, sanes... Y ahora sé, que di todo lo que pude dar. Fui lo que pude ser. Amé como pude. Hice lo mejor que podía con lo que tenía... Ahora ya no estás y puedo darme cuenta que no me muero sin ti. Que sigo mi vida sin ti y si puedo, y aunque ha pasado mucho, sé que esta historia es lo que es, porque la escribo a diario sin ti. Soy yo, solo yo...

Te imagino parado justo al lado de ella. Viéndola con tu mirada de orgullo, con ojos brillantes de amor y diciéndole: "que bella mami". Imagino qué dirías de sus ocurrencias, incluso si hago un esfuerzo, puedo escuchar tus risas... Aquella risa escandalosa con el grito final para hacernos ver que realmente te causó mucha gracia. Imagino qué me dirías cuando debo tomar una desición, porque siempre fuiste bueno aconsejando. Imagino que estás con ella viendola crecer, asombrado de lo qué dice y sus tantas ocurrencias. A veces siento ese vacío en el estómago que no puedo describir bien pero me recuerda que estoy sola, que ya no compartimos su crianza, que ya no estás para ayudarme cuando yo no puedo, ahora siempre tengo que poder porque no hay segundo al mando. Ahora es solo mí aplauso cuando ella baila, que es solo mí risa cuando dice algo chistoso, que es solo mí llanto junto al de ella, que es mí mano tomando solo una de ella. Imagino, siempre imagino. Te imag

Uno de los tantos aprendizajes que me ha dejado la experiencia de vida más grande que me ha tocado hasta ahora, es el desprenderse, desprenderse  de "las cosas" a no sentir apego por aquellos objetos que formaban parte de mí casa, de mi día a día en el hogar, por ejemplo la cafetera donde él hacía el café todas las mañanas, la nevera que tanto nos costó comprar, la cama que pagamos con extra créditos de sus tarjetas, el gavetero y la cama que hacían juego en blanco para la bebé, que también nos costó  comprar. Y es que nada se nos hizo fácil adquirir, desde la casa y todo lo que estaba adentro, el carro... Eran cosas necesarias que usábamos a diario y nos hacían más fácil las tareas. Cuando llegó el momento de desprenderme de esas cosas, la verdad me costó con unas más que con otras, pero en el fondo sabía que tenía que hacerlo. Era una necesidad, hubo un pensamiento que me ayudó a hacerlo: estos objetos comprados con nuestro esfuerzo tiene un propósito en la

A veces será tu propia sangre la que te decepciona, con palabras hirientes y acciones que te dejan claro qué significas para ellos. Nunca pense sentirme así después de tanto tiempo. Tengo el presentimiento que esto de estar juntos no es buena idea. Y se que necesito trabajar en manejar mis sentimientos y no dejar que me gobiernen. Los días pasan y aun sigo aquí en este anden esperando el momento correcto de abordar el tren que me lleve al lugar indicado, donde me sienta cómoda, amada, tranquila, creo que es momento de emprender este viaje sola, sin nadie, porque por ahora nadie me ayuda, solo me hacen sentir incomoda y con ganas de salir corriendo. Necesito vivir tranquila, sin nadie, sola, conmigo, sin sombras, sin molestias, viviendo libre es como deseo y necesito, mi espacio, donde correr sin detenerme, si piso en falso nadie estará para señalarlo, si me quivoco me compongo yo, si malcrio a mi hija nadie me criticará, si la dejo gritar nadie la mandará a callar, si nos acos