El Diario de una Fulana

Y ahogándome en un mar de mis propias palabras, me encontré yo. En un intento por alcanzar la superficie estiro mi mano y ahí estaba la tuya.  En ese instante, respire como en mucho tiempo no lo hacía, tu , fuiste tú , quien me enseñó de nuevo el camino. Me rescataste de una muerte segura. Llevaba  tanto tiempo sumergida en mis pensamientos y lágrimas, que no podía recordar qué se sentía ser amada. 

You were broken when we first met, so don't put the blame on me. I was just another victim in that mess. You wanted to be with me cause' you felt whole again, you forgot those pieces of your and started acting like you were whole again. So, don't. Don't tell me that I broke you. Don't say that. People stared at me that day as if I was some kind of virus that poisoned you. After all I did for you, for us. After I gave you my all. My everything, my whole life, my years, my youth. And I know, I wasn't my better self. I still working on it. But who isn't? At least I was honest, crystal clear. Never wanted to be someone that I wasn't

Quiero terminar de caer Me quiero terminar de romper Quiero que me duela, que el golpe sea tan fuerte que no despierte más Quiero cerrar los ojos, no oír más Que me terminen de arrancar la piel Que me quemen Que arda en mi infierno Quiero terminar de caer Para estar colgando, es mejor caer Quiero pesar más Quiero llorar hasta sangre Quiero desaparecer, igual ya nadie me ve Entierren o quemen mi cuerpo Mi alma en llamas está y mí corazón hecho pedazos, pisenlo Quiero terminar de caer ¿Qué es lo más bajo que puedo caer? Ahí es donde debo estar

Y aquella noche el frío se colaba por mi camisa a medio vestir y mis ojos no paraban de llover. Inmóvil, con el filo en mis manos, aún podía sentir mi corazón palpitar rápido. En el suelo, yacían pedazos de las botellas rotas y solo podía pensar que lo que está roto, nunca vuelve a estar completo. Entre el ruido de autos que pasaban y las luces de neon que titilban, sonaba la canción que una vez nos hizo bailar. Mis ojos dejaron de llover, mi camisa aún a medio vestir, el frío finalmente me arropó y mi corazón, por fin, dejo de latir.

Y  ese vacío que tú dejaste se ha ido llenando de a poquito con tu ausencia tan presente y de recuerdos que mi mente trae siempre al presente como una película. Cierro los ojos y te abrazo pa no olvidarme de tus brazos fuertes que me rodeaban con calor. Ya no coincidimos en mis sueños, pero sé que andas por ahi, espero me estés viendo, porque estarás asombrado de todo lo que he logrado. A veces te veo en las personas, porque mi mente es experta en inventar. Pero cuando cierro mis ojos ahí estás, como si nada ha pasado. Se repiten en mi cabeza todas esas frases y consejos que me decías, las recuerdos en los momentos clave, gracias, me dejaste una guía de qué hacer cuando no sé qué hacer y cómo ser cuando no quiero ser yo.

Nos abracé muy fuerte,  sin saber que sería la última vez, que ingenua, pensé que si me aferraba fuerte no nos soltaríamos más.  Pero la tempestad vino para llevarse todo, todo lo que teníamos, eramos y que pensábamos sería eterno.  Así es la vida, te da y te quita, y yo me sentía tan fuerte, pero ya no lo fui más, te solté porque me soltaste, te quisiste ir, tu fe era grande pero te entregaste.  Nos soltaste, nos apartaste y ya a tu lado no pudimos estar , en ese último aliento tuyo, no te pude agarrar, caíste profundo y ya no te pude alcanzar. Dispara, dispara, ya muerto estoy, mi alma cansada está, qué más da, no me duele ya, porque no siento nada, muda quedó mi lengua, no canta más.

Pensándolo  bien no fue tu culpa sentirme mal amada. En este recorrido que me tocó sin ti, luego de perderte inesperadamente, he podido entender muchas situaciones y sentimientos que viví contigo y que me hacían sentir no correspondida. Comprendí que te responsabilice de mi felicidad y de sentirme amada, si, por un lado es evidente que no me amabas como yo quería ser amada, esa es otra historia, pero aprendí que soy responsable de mi felicidad y que si no me satisface nada, me toca a mí buscar sentirme bien. Las circunstancias me llevaron a reflexionar que no me amé lo suficiente para alejarme desde ese primer momento en el que me sentí humillada por tus comentarios insanos, críticas destructivas, maltrato psicológico, emocional, tu ceguera ante el maltrato de tu familia y el odio desmedido de todos ellos. Me amé un poco más y ahora entiendo lo que valgo, conozco mis límites, y sé que dejé que sucedieran cosas que no estaban bien, por mí falta de amor propio y un poco d...